Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну,@ля, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Ха-а-а!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь лицо и кричит: "Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!".

Когда американские астронавты высадились на Луну, наше Политбюро стало думать как бы переплюнуть Америку.
Думало-думало и придумало.
Вызывают наших космонавтов к себе.
Принял их лично Леонид Ильич и говорит:
-Полетите на Солнце!
Космонавты:
-Да мы же сгорим!
Леонид Ильич:
-Вы что думаете здесь дураки сидят?
Мы все продумали-полетите ночью!

Идет проститутка по военному полигону. Вдруг видит надпись "Мин нет".
Подходит она к солдату и спрашивает:
- А что, разве слово "минет" с двумя "н" пишется?

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Николаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой то мужик - молодой, бойкий, в очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
- Я Кириенко, Борис Николаевич, Ваш Премьер-министр!
- Не-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
- Аааааа, я не император! я - пирожное!

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя -
а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Х**во мне, ребятки... Ой, х**во!

- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Hу да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Hу чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpесс", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Да, конечно...
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Объявление в общественном туалете:
"Если Вы можете писать выше этой линии,
Управление Пожарной охраны города Тамбова приглашает Вас на работу"

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина" В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда.
Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец спрашивает у парня:
- Молодой человек чем вы занимаетесь?
- Я изучаю Тору.
- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей дочери обручальное кольцо? Такое какое она заслуживает?
- Я стану учится еще лучше и бог нас всем обеспечит!
- А на какие средства вы собираетесь содержать семью?
- Я увеличу свои старания и бог нас всем обеспечит!
- А детей?
- Не волнуйтесь - бог поможет...
И весь разговор идет в том же духе. Позже мать девушки спрашивает у мужа:
- Ну и что ты скажешь, дорогой?
- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но он думает что я - бог!

- Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор !
- Я вам ничего не приказывал !
- А я ничего и не делаю !

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь?Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!!А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто пять презервативов.
Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ!
Ежик: - Девяносто семь!!!

- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!

Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется до 40-50 миллионов градусов.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Американский городок, бар в лучших традициях вестернов. За стойками
сидят лихие ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз.
Неожиданно встает один лихой ковбой, достает свой кольт:
"БАХ, БАХ" - со стриптизерши падает лифчик.
- Джо, Техас, профессионал.
Стриптизерша танцует дальше Через некотрое время неожиданно вскакивает
другой лихой ковбой и достает свой "Степной Орел":
"БАХ, БАХ" - и со стриптизерши спадают трусы.
- Хью, Аризона, профессионал.
Девченка танцует дальше.
Тут с ноги открывается дверь и заваливает грязный мужик в шапке-ушанке,
валенках и телогрейке. Достает свое охотничье ружье:
"БАХХХХ, БАХХХ". Стриптизерша разлетается на куски, одна грудь в одну
сторону, другая в другую
- Дед Михей, Россия, любитель!

Жил-был мальчик. И была у него одна голова без туловища, без рук и ног.
И вот исполнилось мальчику 18 лет. Заходят его предки к нему в комнату и говорят:
- С Днем рождения, сынок! У нас есть для тебя сюрприз.
- Да знаю я ваши сюрпризы! Небось, опять шапку подарите.

Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу; кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!

Россия, конец ХХ века, провинциальный город N, зима, метель.
В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и балониевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.
Негр -"зз.. з.... ззззз"
Хохол - "Ну шоооо, змирз, маухгли!!!"

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову изводы и спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.

Сидит маленькая девочка в колясочке, подходит к ней дядя:
- Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
- Танечка!
- А у тебя такое красивое платьице. Это тебе мама купила?
- Да!
- И бантики у тебя такие красивые! Это тебе мама завязала?
- Да!
- Танечка, а кто тебе купил такие красивенькие туфельки?
- Мамочка!
- Ой, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
Танечка молчит.
- Танечка, так что это за пятнышко такое?
- Обрыгалась, бл%$^!

Индеец приходит к вождю.
- Слышишь, вождь! Почему у нас такие неблагозвучные и длинные имена?-
- Ты заблуждаешься-говорит вождь-у нас исторически сложившиеся красивые имена, отражающие духовное и нравственное состояние членов нашего племени.
Например, мою жену зовут Шипы розы. Красивое имя? Красивое. Моего брата зовут Благородный олень. Красивое имя? Красивое. Меня самого, как ты знаешь, зовут Белоснежный барс.
Красивое имя? Красивое. И чего это тебе все ненравится, Бычий хрен, просто не пойму!

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Экскурсия по Польше. Автобус везет группу туристов в Освенцим. Вдруг автобус ломается. Водитель идет за помощью. Набредает на деревушку. На околице сидит дед на завалинке.
- Дед, помоги! Я тут людей в Освенцим везу, а автобус сломался.
- Чем же я тебе помогу, сынок? У меня только гриль.

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди они устали.
- Hу, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Hу, папа, пусть слоники побегают...
- Ладно. Pота! Hадеть пpотивогазы! Бего-о-ом маpш!

- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов !??!

Собссно встретились две подруги:
Первая: "У меня бесконца губы сохнут... "
Вторая: "А я без конца вообще жить не могу... "

Встречаюся два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Hе знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

В роддоме муж ждет рождения ребенка. Наконец выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас родился сын. Но с шестью кулачками.
Муж в панике:
- Не может быть! У нас в роду никогда небыло мутантов! Покажите мне его!
Медсестра:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Мужик на вокзале пытается пробиться в туалет, перед которым стоит длинная очередь. Наконец всех расталкав руками и ногами добрался до единственной двери и ломится туда.
- Пустите, умоляю, мне срочно надо, у меня понос.
От туда низкий голос.
- Ну, ты и счастливчик.

Аэpопоpт в кавказском гоpоде. По тpапу идёт человек и тащит за собой баpана. Стюаpдесса:
- Куда это вы баpана в самолёт тащите?
Мужик:
- Баpан в Масквэ учится, а это я магаpыч вэзу.

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Встречаются две подруги:
1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
2-я: А что случилось?
1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, дополнительной смазкой..
2-я: Так это же здорово!
1-я: Так он его наизнанку надел!!!!!

Звонок мужику на работу:
- Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за...
Мужик прерывает:
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Угу... Это-то я понимаю... Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Идет солдат по полю после кровавого сражения. Везде трупы, трупы...
И тут один смертельно раненый шевелится и стонет:
- Помоги, браток - пристрели меня.
Солдат не долго думая очередь в раненого: тд-д-д-д-д и медленно идет дальше, а сзади голос:
- Спасибо, браток...

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Hочь. Темная аллея парка. Раздается женский крик.
- Помогите, насилуют.
Вслед за этим слышен муской бас
- Hе кричи, дура, я и сам справлюсь!

- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Городские новости. - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.