Жена приезжает из крмандировки и сынишка ей говорит:
- Мама, к нам приходила тетя Оля и они с папой делали...
Она ему - подожди, папа придет, ему и расскажешь.
Собрала чемоданы, сидит на них. Приходит папа, и спрашивает - вы чего?
Мама - сынишке, скажи папе. Сынишка- Мама, к нам приходила тетя Оля и они с папой делали то, что вы с дядей Колей делали когда папа был в командировке.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Муж возвращается поздно ночью после работы, заходит на кухню - на столе записка:
"Ваня, борщ - на плите, котлеты - в холодильнике, будешь е#ать - не буди."

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к
Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт, и решает проверить ее верность:
- Hу, а эта?
- А эта вот - с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж - жене:
- У нас завтра сабантуйчик, так что я приду пьяным.
- Не пьяным, а выпившим!
- Все-все-все, только выпившим!
- Не "Все-все-все только выпившим", а просто выпившим!

После старательной пылкой "любви" супруг спрашивает у своей жены:
Дорогая скажи мне правду - ты сейчас опять притворялась?
- Нет, мой милый - ответила супруга - я действительно спала...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезв

Вечер, супруги легли спать.
Муж : давай...
Жена : не могу, мне завтра к гинекологу
Отворачиваются друг от друга.
Через пять минут
Муж(с надеждой в голосе) : а тебе завтра к стоматологу не надо?

Муж приходит домой и дарит жене букет цветов. Жена:
-Ты что думаешь, цветы подарил и всё? Я растаяла и ножки
сразу раздвинула?
Муж:
-А что вазы разве нет?..

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучшe в чaшку

- Доpогой, где ты был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, блин, футболку!

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- Стpанно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блин, на pуках бегать, чтобы от меня воняло?

- Доpогой где ты был?
- Стpелял по лягушкам в Геpмании лазеpом из космоса со спутника!
- Стpанно, но тpавой совсем не пахнет
- Дуpа, я под lsd

- Доpогой, где ты был?
- Сpал.
- Стpанно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Доpогой где ты был?
- У соседки.
- Стpанно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- Стpанно но тpусы сухие и совсем не пахнут?
- Сцука футболку нюхай!

- Доpогой, где ты был?
- Бегал.
- Стpанно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- А ты кpоссовки понюхай!

Доpогой, где ты был?
- Бегал.
- Стpанно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- Дуpа, я бегал в дpугой футболке!

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу. - Ты не скучала? - Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира. Посмотрев на стул, муж заметил: - Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Идёт суд.
Судья:
- Подсудимый, Вам слово.
Подсудимый:
- Ваша честь, возвращаюсь я раньше времени из командировки, открываю дверь своим ключом, захожу в спальню и вижу: жена голая в кровати, рядом на стуле мужская одежда, открыта дверь на балкон. Выбегаю на балкон, вижу внизу мужик в одних трусах на снегу.Хватаю тумбочку, стоявшую на балконе, и кидаю в него.
Судья:
- Понятно. Потерпевший, теперь Вы.
Потерпевший:
- Ваша честь, занимаюсь я во дворе зарядкой по системе йогов на снегу, тут выскакивает на балкон этот идиот и кидает в меня тумбочку.
Судья:
- Ясно. Свидетель?
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...

Супруги сидят в баре.
К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж.
- Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить,
кто ТЫ такая.

Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!
Удалось вернуть супружеский долг жене за
декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого!..

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда - сто долларов как лежали во
внутреннем кармане, так и лежат.

В театре жена шепчет мужу:
- Ваня, смотри, этот тип рядом с тобой спит...
- И что из этого?- ворчит муж. - Разве это повод,
чтобы будить меня?

- Мой Петя работает, как вол, чтобы заработать побольше денег!
- Если бы он еще не тратил их, как осел...

- Жена Мукуча родила шестеро сыновей и всех назвала Ониками.
- А как они их различают?
- По отчеству.

Человек в обеих руках тащит по авоське с бутылками.
Приятель спрашивает:
- Несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, и она сказала:
"Забирай свои вещи и уходи!"

Ночью жена тормошит мужа.
- Что такое? - бормочет он спросонок. - Футбол, что ли?
- Нет, - ласково шепчет женщина.
Через минуту она снова пытается его разбудить.
- Хоккей начался? - подскакивает муж.
- При чем тут хоккей?
- Не мешай спать.
Тогда женщина выходит на балкон и отчаянно кричит:
- Есть в этом городе мужчины?
- А что, есть выпить? - раздается из нескольких распахнутых окон.

Муж, надевая выходной костюм, увещевает плачущую жену:
- Да пойми же ты, глупенькая, ведь я назначил Карине
сегодняшнее свидание еще за несколько недель до нашей свадьбы...

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Жена завязала, чтобы я не забыл заплатить
за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать мне деньги.

Жена - мужу:
- Решай! Или я или пиво!
- А сколько пива?

Средний возраст - это когда тебе все равно,
куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь!

На приеме у знахаря женщина умоляет:
«Верните мужа, к девке молодой сбежал,
а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно, сделаем, идите в кассу».
На следующий день женщина снова приходит.
На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: «Ну что, вижу я, муж не вернулся?»
«Вернулся! Да только первый муж,
которого я схоронила двадцать лет назад...»

Встречаются два глухонемых.
Один:
- Я вчера поздно домой пришел.
Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

В аптеке.
- Ну и как!? Лечебная грязь,
которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня.
А потом она отпала.

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, -
я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую
горничную - никогда!

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила?
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом.
Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Жена - мужу:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь -
колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда
не смей надевать мои вещи!