Южный полюс. Сидят два геолога. Один спрашивает другого:
- Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то забывать начал.
- Конечно, бывает.
- А совсем черная?
- Бывает.
- А вот наполовину черная, наполовину белая – бывает?
- Нет конечно!
- Значит это был пингвин!
Студент отпрашивается с лекции у профессора, сославшись на то, что у него ангина.
После лекции профессора по дороге домой встречает этого студента, который гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит.
- Уважаемый, с такой АНГИНОЙ вам нужно лежать в постели!
Красотка стоит но автобусной остановке. Порыв ветра задирает и без того короткую юбку. Вдруг девушка видит, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен, - возмущается она.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
Некий мужчина в Париже решил съездить поразвлечься и сел в такси, которым управляла женщина.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель! – попросил он.
- Месье, вы уже в нем!
-Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, становится на человека меньше, а когда презерватив, - одним человеком больше.
В особняке лорда раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий:
- Слушаю, сэр.
- Джек, зайди в комнату моей жены и предупреди, что я задержусь в клубе.
Дворецкий ушел, затем возвратился и докладывает:
- Я доложил сэр, но мужской голос из-за двери ответил мне, чтобы я убирался к черту.
- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет указания лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, и застрелил его, когда он выскочил из окна в ваш сад…
- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!
- А какой номер вы набирали, сэр?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - На вот, таблетки от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова!
Муж (снимая трусы): - Ага-а-а-а-а!!!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае и какие китайцы неутомимые в любви. Ну эта и загорелась. Купила путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый вечер с китайцем. Он привел ее в комнату, легли… Только китает кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопит, видается под кровать, выскакивает и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.
Идет лекция для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье еще довольно частое явление. По социологическим данным, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, затем – моряки и так далее. Это и понятно: долгая разлука, большие нагрузки…
- Вы не правы, - раздается тоненький голосок из зала. – Вот я например, 30 лет уже плаваю, а жене ни разу не изменил.
Его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких, как вы, мы и не третьем месте! Флот позоришь! |
