Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

На уроке классная руководительница сказала:
- Дети, хватит грубых слов. Давайте выражаться культурно.
Через некоторое время страшный грохот, все подскакивают:
- Что такое?!
Вовочка:
- Да это швабра #бнулась. - Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Семья (папа, мама, сынишка и дочка) в кои-то веки посетила ресторан. Покушали, к ним подходит официант, счет приносит, папа расплачивается, а мама тем временем собирает остатки еды
в пакетик. Папа:
"вы не против если мы остаточки соберем, это для нашей собачки"
Офицеянт:
"нет конечно же, пжлста :)"
Дети: "ура, ура, нам купят собачку!"

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Сын спрашивает у отца: - "Что значит - хорошая жена?", ну и отец отвечает: -"Это когда у нее большая Ж, она крепко держит в руках Х, и немного Б." Сын в ответ: - "Папа, как ты можешь такое говорить?!" Отец - "Ты меня не понял - у нее большая Жилплощадь, она крепко держит в руках Хозяйство, и немного Бестолковая. А то что ты сначала подумал - это отличная жена!"

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Ппц… ..Глупая рыба… рыба…

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...

Почтальон приносит заказное письмо и зввонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гавайской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-э-э...Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает
и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт
на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!