Южный полюс. Сидят два геолога. Один спрашивает другого:
- Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то забывать начал.
- Конечно, бывает.
- А совсем черная?
- Бывает.
- А вот наполовину черная, наполовину белая – бывает?
- Нет конечно!
- Значит это был пингвин!

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

В последние годы в интернете все больше появляется сайтов, посвященных каким либо сериалам. В этом обзоре вам будут представлены некоторые из них, сделанные в системе UcoZ. И так начнем.

Lost-abc.ru - сайт, посвященный популярному сериалу Lost (Остаться в живых).
На сайте практически нет рекламы, которая бы мешала просмотру. На сайте есть собственный хостинг файлов и почтовый сервис с большими возможностями. Дизайн оптимизирован под все разрешения мониторов и прекрасно смотрится во всех популярных браузерах. Шапка сайта при каждом обновлении страницы обновляется, что придает дизайну большую привлекательность. Оценка дизайна – 10/10
Навигация на сайте достаточно практична. В разделе media вы сможете найти: Обои, постеры, музыку, видео ролики и многое другое. Все серии вы можете скачать или посмотреть online. Оценка содержания – 10/10
Сайт входит в top100 сайтов и находится на главной странице системы UcoZ. На сайте зарегистрировано около 40 тыс. человек и оставлено ими свыше 350 тыс. сообщений на форуме. Оценка популярность – 10/10.
Общая оценка – 10/10
prisonbreak-tv.ru - это первый русскоязычный сайт, посвященный сериалу Prison Break (Побег из тюрьмы).
Дизайн сайта выполнен хорошо. Нет никаких лишних элементов. Навигация сайта позволяет без труда попасть во все разделы сайта. Никаких косяков в дизайне замечено не было. Оценка дизайна – 8/10.
Контент сайта достаточно разнообразен. В галерее сайта вы можете найти практически все, что относится к сериалу: аватары, обои, постеры, промофото, проморолики, музыку из сериала и многое другое, по какой-либо причине не смог посмотреть серии то вам поможет эпизод Гид, в котором вы сможете узнать все подробности основной сюжетной линии. Оценка содержания – 10/10.
prisonbreak-tv.ru - это один из самых посещаемых сайтов в системе UcoZ. Ежедневно на него заходит свыше 4 тысяч человек. Форум на сайте пользуется популярностью, это отличное место, где вы сможете познакомиться с другими фанатами и обсудить все тонкости сериала. Оценка популярности – 10/10.
Общая оценка: 9/10.
heroes-tv.ru - Фан сайт телесериала Герои (Heroes).
Дизайн сайта выполнен на высшем уровне. Хорошо подобранная цветовая гамма. Тщательно прорисованы графические элементы. Меню сайта достаточно удобное. Оценка дизайна – 10/10.
Информации на сайте достаточно. Уже на главной странице вы можете узнать информацию о сериале. Эпизод гид поможет вам узнать краткое содержание серий. На форуме с другими фанатами сериала вы можете обсудить все вышедшие серии. Оценка популярности – 10/10.
Общая оценка – 10/10.
terminator-scc.net.ru - Фан сайт сериала Терминатор: Хроники Сары Конор.
Галерея сайта вполне насыщена. Раздел новостей регулярно обновляется. Здесь есть все, от ссылок для скачивания серий до обоев на рабочий стол. Оценка содержания – 9/10.
Дизайн сайта ужасен. При разрешении 1024х768 из за блока «Друзья сайта» на сайте появляется горизонтальная прокрутка, что есть плохо. Большое количество баннеров и счетчиков отвлекает посетителя от основного содержимого сайта. Шапка сайта не растягивается и при больших разрешениях выглядит ужасно. Оценка дизайна – 3/10.
Общая оценка – 6/10.
South Park X information - все про сериал South Park (Южный Парк)
Достаточно популярный сайт про не малоизвестный сериал Южный Парк. На него ежедневно заходит свыше 2 тысяч человек. Меню сайта довольно насыщенно. В нем вы можете увидеть все: информацию о персонажах, ссылки на скачивания и просмотра серий, игры, аватары и еще большое количество информации. И все это доступно без регистрации. Оценка содержания – 10/10.
Дизайн выполнен на высшем уровне. Навигация по сайту слишком растянута, она занимает практически всю левую колонку сайта. Больших недочетов в дизайне замечено не было. Цветовая гамма подобрана отлично. В общем дизайн тянет на высшую оценку. Оценка дизайна 10/10.
Общая оценка 10/10.

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну,@ля, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Ха-а-а!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь лицо и кричит: "Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!".

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пи@ера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Когда американские астронавты высадились на Луну, наше Политбюро стало думать как бы переплюнуть Америку.
Думало-думало и придумало.
Вызывают наших космонавтов к себе.
Принял их лично Леонид Ильич и говорит:
-Полетите на Солнце!
Космонавты:
-Да мы же сгорим!
Леонид Ильич:
-Вы что думаете здесь дураки сидят?
Мы все продумали-полетите ночью!

Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит! - Вам же сказано, сдайте анализ! Мужик разозлился, “ну я тебе покажу анализ! “. Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает: - Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

В фирму пришла работать новая Мышка. Спрашивает у Клавиатуры кто самый главный: - Сервер? - Да нет, свой парень, когда выпьет -А кто? -Вон видишь на тумбочке, маленький с красными глазами. Модем. - Он самый умный? - Нет, он тупой, дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи...

На приеме у врача:
- Доктор, у меня борода не растет.
- Конечно. Вы же женщина.
- КАК??? ЧТО??? Я ЕЩЕ И ЖЕНЩИНА???

Идет проститутка по военному полигону. Вдруг видит надпись "Мин нет".
Подходит она к солдату и спрашивает:
- А что, разве слово "минет" с двумя "н" пишется?

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Николаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой то мужик - молодой, бойкий, в очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
- Я Кириенко, Борис Николаевич, Ваш Премьер-министр!
- Не-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
- Аааааа, я не император! я - пирожное!

Жена приезжает из крмандировки и сынишка ей говорит:
- Мама, к нам приходила тетя Оля и они с папой делали...
Она ему - подожди, папа придет, ему и расскажешь.
Собрала чемоданы, сидит на них. Приходит папа, и спрашивает - вы чего?
Мама - сынишке, скажи папе. Сынишка- Мама, к нам приходила тетя Оля и они с папой делали то, что вы с дядей Колей делали когда папа был в командировке.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя -
а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Х**во мне, ребятки... Ой, х**во!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Hу да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Hу чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

Василий Иванович вечером выходит во двор. Вдруг в кустах слышит шорох.
- Петька, это ты там?
- Я, Василий Иванович.
- А что ты там делаешь?
- Антенну натягиваю.
- Красивое имя, Петька...

228 раненых красноармейцев вынесла на своих плечах санитарка Клава. И только на 239-м сторож госпиталя спросил: "А куда это она их уносит?"

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpесс", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Да, конечно...
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Объявление в общественном туалете:
"Если Вы можете писать выше этой линии,
Управление Пожарной охраны города Тамбова приглашает Вас на работу"

Новый русский на своем автомобиле задавил поросенка и успокаивает хозяина:
- Пожалуйста, не поднимайте шума. Я Вам его заменю.
Хозяин оглядывает мужчину:
- Ну, что ж, по весу Вы вполне подходите!

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина" В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда.
Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец спрашивает у парня:
- Молодой человек чем вы занимаетесь?
- Я изучаю Тору.
- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей дочери обручальное кольцо? Такое какое она заслуживает?
- Я стану учится еще лучше и бог нас всем обеспечит!
- А на какие средства вы собираетесь содержать семью?
- Я увеличу свои старания и бог нас всем обеспечит!
- А детей?
- Не волнуйтесь - бог поможет...
И весь разговор идет в том же духе. Позже мать девушки спрашивает у мужа:
- Ну и что ты скажешь, дорогой?
- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но он думает что я - бог!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет, - говорит главврач, - наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Идет обезьяна по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу обезьяна начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, тpясти надо !

Петька, Анка и Чапаев убегают от белых по берегу реки, неожидано Чапаева ранят, он падает и кричит Анке с Петькой: "Подождите меня",
ПЕТЬКА отвечает: "Cемеро одного не ждут"
ЧАПАЕВ: "Но вас ведь двое"
ПЕТЬКА: "А кто меня шестеркой называл?"

Сидит Василий Иванович(ВИ) на корточках и на свой член смотрит.
А к нему бежит Петька(П) и кричит во весь голос: "Василий Иванович!".
(ВИ):"Тише (П), видишь на моем члене комар сидит ?".
(П): "Вижу ну что ?".
(ВИ):"Сосет !".

П. и В. И. как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В. И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть.
Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В. И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает:
- В. И., в чем дело ?.
- Ты что, подлец, белым меня сдать захотел ? Я пока там сидел еле сдержался.
- В. И., да что я сделал-то такого ?
- Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел !

Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
-
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
-
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Приходит дама к врачу и жалуется
- Доктор, у меня задница лошадиная.
- Раздевайтесь, посмотрим.
После осмотра врач садится за стол и начинает писать.
Дама спрашивает:
- Доктор, вы мне лекарство выписываете ?
- Hет, разрешение срать на улице

- Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор !
- Я вам ничего не приказывал !
- А я ничего и не делаю !

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Однажды пришли чукчи к шаману и спрашивают, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:
"Если я скажу теплая, то они могут не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
"Какая будет зима?" - "Холодная. "
"А почему?" - "А вон чукчи за дровами пошли. "

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет. "
"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет. "
"А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет. "
"А куда?" - "На х##!!!"
- "А это через Беркакит?"

Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит:
- Чукча умный выиграл машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго смотрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

Летит чукча в московию на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Hемного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Hу вот, однако, всю ночь летать придется...

На киностудии "Чукчафильм" снимают "Молодую гвардию".
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!